概要：找准问题 逐个击破——《作文修改》教学案例一、案例提出的背景考场作文，实际上就是限时作文：给一个固定的题目，要求在六十分钟内写出一篇六百字以上八百字以下的文章——用准确、灵动的语言，描述生动、感人的细节，凸现鲜明、集中的主题，而且字里行间还要流淌着真实、淳朴的情感。要实现这一目标，如果没有平时有条不紊地写作训练，仅仅依靠考场上的灵感突现就想妙笔生花的可能性是微乎其微的。因此，毕业班的作文教学，我认为应把主要精力放在“翻新”上。即把以前写过的随笔、日记、大作文等收集起来，从中挑选出生活气息浓厚、有真情实感的可以“入文”（指考场作文）的素材，运用谋篇布局与剪裁、表达等写作技能，重新进行包装、打造。目前，学生在作文上存在的比较明显问题是：事件的铺垫不到位；人物的对话啰嗦；中心的张显过于直白有时甚至生拉硬拽。我设计的这节作文修改课，就是试图解决这些问题的。二、案例描述师：今天，我们一起看篇例文。（例文略）师：请大家谈谈看完后的感受。生1：有生动的细节描写。生2：主题比较集中。生3：能模仿我们学过的文章中的语言。生4：有真感情。师：相比较而言，这已经是一篇比较成功的作文了。
找准问题 逐个击破——《作文修改》教案,标签：同步作文教学,http://www.88haoxue.com找准问题 逐个击破
——《作文修改》教学案例
一、案例提出的背景
考场作文，实际上就是限时作文：给一个固定的题目，要求在六十分钟内写出一篇六百字以上八百字以下的文章——用准确、灵动的语言，描述生动、感人的细节，凸现鲜明、集中的主题，而且字里行间还要流淌着真实、淳朴的情感。要实现这一目标，如果没有平时有条不紊地写作训练，仅仅依靠考场上的灵感突现就想妙笔生花的可能性是微乎其微的。因此，毕业班的作文教学，我认为应把主要精力放在“翻新”上。即把以前写过的随笔、日记、大作文等收集起来，从中挑选出生活气息浓厚、有真情实感的可以“入文”（指考场作文）的素材，运用谋篇布局与剪裁、表达等写作技能，重新进行包装、打造。
目前，学生在作文上存在的比较明显问题是：事件的铺垫不到位；人物的对话啰嗦；中心的张显过于直白有时甚至生拉硬拽。
我设计的这节作文修改课，就是试图解决这些问题的。
二、案例描述
师：今天，我们一起看篇例文。（例文略）
师：请大家谈谈看完后的感受。
生1：有生动的细节描写。
生2：主题比较集中。
生3：能模仿我们学过的文章中的语言。
生4：有真感情。
师：相比较而言，这已经是一篇比较成功的作文了。不过，此文共875个字，已经大大超过了中考考场作文的字数限制。那么，修改是必须的。我们一起讨论，如何把已经比较好的作文修改成更精彩的文章，达到“语言具体而准确，有鲜明、生动的细节，而且主题鲜明自然”的要求呢？
【评析】上课之前，我对代卫煜同学说选定了他的文章作为修改的对象，他非常吃惊地问：“还有什么问题吗，我已经很用心了!”这也是学生普遍存在的自我满足心理，自以为很用心的构思就不需要再认真修改了，作文的提高也就较容易停滞不前，因此本节课的导语设计，首先是肯定了这篇文章的可取性，让代卫煜同学认识到他选的这件事就是很好的写作素材。其次是引导学生们注意写作上的细节，从而达到提升学生写作素养的目的。
师：下面，我们就此文中存在问题比较集中的三个部分进行修改。首先，看这部分212个字的文字叙述。结合全文，从本部分文字中找出必不可少的要点。
（我和父亲的关系一直都是淡淡的，从小学到中学，从我记事起，爸爸好像就对我不管不问，更谈不上父爱。长大了，我毅然选择了离家——就这样，我住校了。
离开了那冰冷的家，面对茫茫无知的前途，我曾一度迷失，但直到她的出现……我却一直瞒着爸爸。
可纸是包不住火的。上周六，经过长时间的车载颠簸，我拖着疲惫的身躯回到了那个令我厌倦的家，迎接我的却是爸爸一阵劈头盖脸的臭骂，是关于她。就在阵阵责骂、质问声中，我爆发了：“从小到大，你凭什么现在管我！”）
生：我与父亲关系的平淡、住校、她的出现、父亲的责骂。
师：这是必不可少的四个点。我们尝试着把这四个要点用较简洁的语言流畅的表述下来。
（学生修改文章）
师：请同学交流一下自己的修改。
生1：我和爸爸的关系一直都是很冷淡的，我们就如同两个形同陌路的人，我没有感受到过父爱的存在，长大了，我便毅然选择住校，离开这个家，我与他之间的关系更加冷淡……
师：你虽然没写完，但只听这一段就知道你是在扩写而不是在追求简洁。
生2：在记忆中父亲总是对我漠不关心，直到长大了我选择了离家去住校。在迷茫之中庆幸与她相识，而我却因父亲对我的冷淡没有向父亲透露。瞒得过初一瞒不过十五，那日终于东窗事发，父亲得知了事情。
师：你已经做到了简洁，有进步。
生3：从小到大，父亲与我的关系是条平行线，平淡之中没有交点。我一直十分迷茫：家，亲情对于我存在吗？直到她的出现，我有了倾诉的对象，不知不觉中喜欢上了她。而一向对我漠不关心的父亲竟然知道了这件事，结果可想而知——父亲对我一顿狠批，心里越来越难受，对他的恨在那一刻爆发：“你凭什么管我！”
师：我很喜欢你修改的“我一直十分迷茫：家，亲情对于我存在吗？直到她的出现，我有了倾诉的对象，不知不觉中喜欢上了她。”非常巧妙的处理了“她的出现”这一情节。和我心有戚戚焉。请看我的修改：
（印象中，父亲似乎从不关心我，住校后，我们的关系更是淡如白开水一般，有时甚至无话可说，很是尴尬。
她的出现，让我有了倾诉的对象，但成绩却一落再落……我一直以为爸爸不知道。可上周六……
拖着满身的疲惫，没想到，一进门，迎接我的便是爸爸一顿劈头盖脸的臭骂。爸爸知道了。我所有的委屈在一瞬间迸发了：“从小到大，你为什么现在才管我！”）
【评析】这部分文字的作用是铺垫。恰当的铺垫，可以渲染气氛，促使读者产生期待的急迫心情，增强作品的吸引力。通过交流，我发现学生虽然绝大多数达到了语言表述简洁的要求，但还只是将要点做简单的连缀，缺乏整体的思考，因此所改的文字不像文章的开头了，只有第三位同学的好一些。这说明学生在剪裁和表达上还需要再进行专项训练。
师：老舍先生说：“对话很重要，是文学创作中最有艺术性的部分。”（《关于文学的语言问题》）精炼得体的对话，不仅彰显人物的特点，更主要的是有利于揭示文章的主题。下面请修改这段97字的人物对话，要做到语言精简。也可在情节上作出适当的修改。
（“给个中碗，你多吃点，还有羊腿，这些有营养，比那羊肉串强多了……”爸爸竟然记得我最爱吃羊肉串。
“不，羊腿你吃吧！”说着我又推了回去，但爸爸却又推了回来。
推来推去，爸爸烦了“你快吃，待会儿凉了。”
“爸！……”我的眼泪再次流下。）
（学生修改文章）
师：请同学交流一下自己的修改。
生1：只见父亲将中碗推过来说：“开吃吧，这羊腿营养多，比那羊肉串强多了。”在惊讶爸爸记得我最爱吃羊肉串之余，我顺手将碗推了回去，谦让着。
生2：“给你中碗的吃，多吃些，这比那羊肉串营养高。”父亲说着将碗挪到了我旁边，我不由自主地又顺势推了回去，推来推去，父亲有些烦了。
生3：“这碗给你，羊腿可比羊肉串的营养多多了……”爸爸依旧没有多说话，只是把那较大的一碗推到我面前，爸爸竟记得我喜欢吃烤肉串，心里泛起一丝感动。
师：同学们的修改中都提到了“羊肉串”，但此处只强调羊肉有营养就足以表现父亲对“我”的关心早已有之，只是被“我”忽略掉了而已；有两名同学依旧延续了原作者的“推来推去”一情节，而这一情节的处理恰巧冲淡了此时情感应该达到的高潮，是需要删去的。看一下我的修改：
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